Vzlaviacanada

Diez personajes indispensables en el tráfico caraqueño Parte I

2009-11-04T15:31:00.000-08:00

5) El explorador
Todos los caminos que el personaje 9 conoce por error, este personaje los ha descubierto gracias a su amor por los caminos verdes. Es incapaz de llegar de un punto A a un punto B en línea recta. Su mayor orgullo es conocer 11 vías distintas para llegar de su casa al trabajo. Si bien nunca queda atrapado en una cola, probablemente pasa la misma cantidad de tiempo en el carro que si lo estuviera. Su naturaleza de explorador llega a tales extremos que, un domingo a principios de enero, momento del año con menor cantidad de carros en las calles caraqueñas, sólo se permite rodar en la autopista luego de que su esposa le arma un lío por ser tan terco. Está en contra de sus principios. Para reconocer a este personaje en un grupo basta con iniciar una conversación acerca de vallas dispuestas en la Francisco Fajardo. El que permanece callado y sólo se ríe, como quien no entiende el chiste, es el explorador.

4) El grosero
De cada diez palabras que salen de su boca, cinco son groserías. Las demás son preposiciones y artículos. Probablemente salga en las mañanas con ganas de pasar un día bonito haciendo bien al prójimo, pero al cruzar la primera esquina y casi atropellar a un peatón que no cruzaba la calle por el rayado, su ira se desata en una verborrea ofensiva. Entre sus principales características se encuentra que siempre tiene una mano en la palanca o el switch automático del vidrio, algo que le permite estar alerta constantemente ante cualquier necesidad de tener que bajarlo y gritar improperios a los demás conductores. Uno de los momentos más “coloridos” de un día de tráfico caraqueño es cuando este individuo se encuentra con otro de su misma especie, generando, de esta forma, una especie de concurso de groserías que tiende a generar una larga cola de mirones y curiosos.

3) La cantante
Distante lejana del personaje 8 de la lista, no tiene conciencia de que los demás conductores pueden verla cantar a todo pulmón el último éxito de Shakira. Lo más seguro es que este personaje considere que, como no pueden escucharla con los vidrios arriba, entonces no es propensa a hacer el ridículo. Pero se equivoca. El ridículo es aún mayor. Es como ver una de las audiciones malas de American Idol con el televisor en mute. En algunas ocasiones, la cantante incluye bailes o instrumentación musical mediante golpes constantes al volante, cual si fuese un tambor. A veces he pensado que todo este show es la única manera que encuentra este personaje para no quedarse dormido al volante y chocar contra un árbol o un poste. Nota adicional: Generalmente, mientras menos saben cantar, más histriónico es su performance.

2) El del carro destartalado
La estela de humo negro que va dejando por su camino, el vidrio trasero quebrado por la mitad, la puerta del conductor que sólo abre con un “truquito” que incluye un destornillador y por lo menos seis golpes con el puño cerrado… ¿Quieren saber cómo reducir el calentamiento global? La solución se encuentra circulando por las calles caraqueñas, contaminando los pulmones de toda la ciudadanía. Para entender el fenómeno de estos vehículos de forma más clara, basta con montarse en uno de ellos y observar detenidamente al conductor. Suele ser gordo, mal afeitado y con tos de fumador (es como la personificación de su propio vehículo). Tiende a conservar su carrito porque tiene algún tipo de valor sentimental y jura semanalmente “arreglarle los detallitos un día de estos”.

1) El conductor de la ambulancia
No existe un sonido más alarmante para un conductor caraqueño en una cola que el sonido de la sirena de una ambulancia acercándose. Sonando cada vez más fuerte. Anunciando que tenemos que hacer hasta lo imposible por quitarnos del camino, si no queremos quedar con daño permanente en nuestro oído interno. La sirena de una ambulancia nos sumerge en el mismo estado de urgencia que ella lleva, nos hace más conscientes de la fragilidad humana, nos hace entender que hay gente con verdaderos problemas y, sobre todas las cosas, nos hace retorcernos de envidia al hacernos entender que llegará a su destino rápidamente, mientras a nosotros sólo nos queda buscar personajes en los carros del tráfico caraqueño

Fuente: Revista sala de espera por Pedro Camacho

Primera Clase en el Curso de Francés

2009-09-28T15:52:00.000-07:00

El sábado pasado 26/09 inicie el curso de francés en Quebec centro de idiomas!!! Mi primera incursión con ese idioma, estaba totalmente desde cero....lo que puedo comentar es lo gracioso de la pronunciación y todas las muecas q hice para q me salieran los sonidos..

Era la única estudiante ya que mis compañeros no asistieron, estaba con mi prof. Omaira la cual hice me corrigiera bastante je,je estaba guerreando con los sonidos de los diptongos .....pensándolo bien fui afortunada de no tener más público.

Me parece buenas las clases ya q somos pocos los alumnos inscritos (4 contándome entre ellos), también los preciso son solidarios (comparándolos con los de la Alianza Francesa) y creo la profesora se puede dedicar bastante con todos, espero la otra semana conocer a mis compañeros.

El link del instituto donde inicie clases http://quebeccentrodeidiomas.com/

Inscripción en una sesión de información sobre Québec

2009-09-27T18:01:00.000-07:00

La página de immigration Québec nos ofrece la oportunidad de inscribirnos a una sesión en nuestro país y según nuestra ciudad mas cercana.... ¡A inscribirnos!! espero que sean pronto esas conferencias...

http://www.immigration-quebec.gouv.qc.ca/es/servicios-electronicos/sesiones-informacion.html

Los diez personajes indispensables en el aeropuerto venezolano Parte II

2009-09-27T09:56:00.000-07:00

5) La parejita de la despedida eterna

Como sacados de la última escena de una comedia romántica, esta parejita protagoniza uno de los acontecimientos más enternecedores y, al mismo tiempo, cursi que se puede presenciar en un aeropuerto: la despedida eterna. Independientemente de si se separan por un año o un fin de semana, quieren que quede claro entre ellos (y entre las multitud que inevitablemente se le queda viendo como si fuesen actores de un performance) que se van a extrañar en cantidades industriales. Algo curioso que sucede entre ambos es que nunca saben reconocer el verdadero momento de la despedida y, por lo tanto, se despiden efusivamente al chequear el equipaje, al abordar la sala de embarques y, luego, en incontables ocasiones cada vez que se divisan a distancia y levantan sus manos desesperadamente, como si él que se va estuviese abordando el Titanic y ese viaje fuese el último que realizará en vida.

4) El mal humorado

Todo acerca de la experiencia de volar le molesta. Desde las colas para bajar al aeropuerto, hasta las colas para chequear el equipaje. En este último punto es fácil de detectar: es el sujeto que se escucha quejándose en voz baja acerca del lento servicio de la aerolínea y que va moviendo sus maletas con pequeñas patadas, envolviendo al resto de los pasajeros en su aura de irritación. Disfruta discutir con el personal del aeropuerto por cualquier detalle, ya que siempre está predispuesto a que todos quieren tomarlo por bolsa. Durante sus ataques energúmenos, se puede divisar a su familia entera escondiendo sus caras en los cuellos de sus camisas en señal de vergüenza. El momento cumbre de su ira ocurre cuando debe pasar por el detector de metales y cruzarlo en múltiples ocasiones (cual carrusel), quitándose en cada vuelta una prenda distinta porque el pitito sigue sonando.

3) La sobre empacada

A diferencia de los mochileros, este personaje le tiene un pavor enorme a pasar necesidad. Secador de cabello, ropa elegante “por si se presenta una salidita bien vestida” y su juego completo de cremas faciales y corporales, son sólo algunas de las cosas que empaca este personaje en sus dos maletas de 30 kilos y múltiples equipajes de mano. Con respecto a estos últimos, también vienen rellenos a estallar y ocupan completamente los tres compartimientos de equipajes que rodean su asiento en el avión. Entre sus manías incontrolables está la de pedirle a sus demás acompañantes a ver si en sus propios equipajes les pueden meter “una cosita que no le cupo a ella”, y luego le mete cinco pares de zapatos.

2) El del duty free
Es como un niño en una juguetería: una juguetería llena de colonias de diseñador, caña y accesorios inútiles para iPod. Sabe, por experiencia, que debe llevar su equipaje de mano vacío para poder llenarlo como un cotillón. Las tiendas del duty free cumplen dos funciones diametralmente opuestas para este personaje, dependiendo de si entra en ellas saliendo de su país o volviendo a él. En el primer caso, sólo sirven para satisfacer sus necesidades personales, mimarse, si se quiere. En el segundo, sirven para que se percate de que esas necesidades se excedieron y no le está llevando ni un chocolatito a ninguno de sus seres queridos, ni siquiera a los que le pidieron delicadamente: “tráeme algo”. De no existir los duty frees de los aeropuertos, se le vería deambulando sin rumbo preguntándoles a gritos a los demás pasajeros por el precio de la última colonia de Armani.

1) El sobreseguro
Es conocido dentro de las aerolíneas como “el tipo que llamó tooooda la semana antes del vuelo para confirmar su asiento”. Tiene códigos propios con respecto a cómo funcionan los aeropuertos: hay que llegar por lo menos cuatro horas antes del vuelo, pedir siempre asientos en el pasillo del avión y cerca de las puertas de emergencia (estas dos últimas medidas para poder escapar de lo que él considera “la alta probabilidad de que se caiga esta cosa”). Todo esto sin tomar en cuenta el temor latente durante todo el viaje de que “algo” se le está olvidando en casa (en su cabeza ese “algo” puede cubrir desde entregarle las llaves de repuesto del apartamento a su hermano hasta haber dejado abierta la llave del gas y estar atentando con la vida de todo el edificio).

Fuente: Revista sala de espera por Pedro Camacho

Los diez personajes indispensables en el aeropuerto venezolano Parte I

2009-09-27T09:42:00.000-07:00

10) La familia viajera

Salen una vez al año de viaje, ya sea en vacaciones de agosto o en navidades, pero reservan toda la euforia y el desorden anual para atormentar al resto del aeropuerto en esa única ocasión. Como referencia, vale pensar en la familia de mi pobre angelito 1 y 2, todo un caos andante formado por tíos, primos y sobrinos recién nacidos liderados generalmente por un familiar sumamente organizado y detallista que cumple la función de maestro de ceremonias de ese circo. Él (o ella) tiene la difícil tarea de pasar lista a la tropa, asegurar que no se olvide nada y estar pendiente de la hora al mismo tiempo. El momento en el que más se hacen notar es al abordar el avión, cuando dejan relucir toda su alharaca sin pena alguna entre carcajadas, gritos y tropezones a los demás pasajeros. Lo más frustrante es que es imposible llamarles la atención, ya que son una masa uniforme ante cualquier inconveniente: la familia venezolana posee un nexo que compite con el de las familias mafiosas sicilianas.

9) El viajero frecuente
Todos los comerciales de televisión de líneas aéreas tienen a este personaje como su vocero. Es aquel que, sentado con su traje de ejecutivo de forma relajada en la silla reclinable del avión, interrumpe su siesta inexplicablemente para voltear a la cámara y relatar las bondades de viajar siempre por esa red de aviones. El tipo agarra aviones como si fuesen autobuses. Se ha vuelto inmune al famoso jet lag que provoca el volar entre continentes e incluso le ha agarrado el gustito a los sándwiches desabridos que entregan en los aviones (que, a propósito, parecen todos hechos por la misma persona, sin importar la línea aérea). Dato adicional: Sabes que te estás convirtiendo en este personaje cuando eres capaz de entender todas y cada una de las palabras del speaker indescifrable que anuncia las llegadas y partidas en el aeropuerto.

8) La desubicada
Nunca sabe nada acerca de su vuelo. Ni qué puerta abordar, ni a qué hora debe presentarse, ni qué puesto le toca en el avión. Por lo general se puede ubicar en cualquier aeropuerto, ya que es la persona viendo hacia arriba como buscando una señal divina que le dé respuestas a sus incontables preguntas. Su necesidad de supervivencia la lleva a buscar las respuestas en entes terrenales que tienen forma de personal del aeropuerto. El único lugar que sí puede encontrar sin problema alguno es el puestito de información. Como es de esperarse, su nombre es el que siempre solicitan por los parlantes del aeropuerto en esos mensajes que empiezan con “último llamado para…”.

7) Los mochileros
Adornando los suelos de cientos de aeropuertos alrededor del mundo, estos expertos en la economía ahorrativa son capaces de compactar todas las necesidades de un viaje de 30 días en una sola mochila. Es raro verlos solos: por lo general, van en parejas y tríos muy coloridos que visten ropajes y peinados acordes con el estilo hippie que esperan adoptar fielmente durante el venidero mes. Sus caras transmiten una inocencia plena y un deseo por conocer el mundo, completamente ignorantes de las cientos de enfermedades y alergias a las que estarán expuestos en los hostales de mala muerte que eligieron por internet (sin hablar del odio seguro que surgirá entre ellos cuando descubran esos hábitos terribles que sólo se conocen cuando vives con alguien). La distancia que debemos conservar frente a ellos va a variar en función de si están saliendo o llegando al país (en ese último caso, el mismo olor que emanan nos dictará a cuantos metros debemos estar).

6) El pavoso
Su principal característica es que jamás ha agarrado un avión a tiempo. No porque sea impuntual, sino porque sus vuelos siempre han sufrido averías o retrasos por mal tiempo. Este es el personaje que siempre vemos en el avión discutiendo con la aeromoza porque su número de puesto le fue asignado a alguien más. Es él quien lleva 10 años corridos sacando rojo en el semáforo para que le revisen la maleta. Ha conocido los departamentos de equipaje perdido en todos los aeropuertos a los que ha viajado. Es como si todo el sistema aéreo mundial se hubiese puesto de acuerdo para hacerle la vida imposible a este sujeto. El momento cúspide en su desafortunada experiencia de vuelo fue cuando lo mantuvieron cautivo en Miami por siete horas porque, como él lo describe, “los gringos me vieron cara de terrorista”.

Fuente: Revista sala de espera por Pedro Camacho

Por qué ???

2009-09-20T14:28:00.000-07:00

Después de leer excelentes blogs con el tema de emigrar a Canadá y con mi firme decisión de partir de Venezuela rumbo a Canadá por medio del proceso de Quebec, nada mejor que crear un blog con mis vivencias.